Die Tochter gleich nach der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!" - "Woher willst Du das so genau wissen?" - "Teilweise war er noch in Plastikfolie eingepackt!"

"Du, Adam, steht schon fest, was wir heute abend wollen?" - "Klar, faß' doch mal an!"

Das junge Paar steht sich zum allerersten mal nackt gegenüber, die Braut guckt leicht verstört. Er denkt, daß nun eine kleine Aufklärungsstunde angebracht ist, deutet auf seinen Pimmel und fragt: "Weißt Du, was das ist?" - "Ja, ein Zipfelchen!" - "Zipfelchen sagt man bei Kindern. Das ist ein Hammer!" - "Nein, Hämmer habe ich schon eine ganze Menge gesehen, glaub' mir, das ist ein Zipfelchen!"

Der alte Millionär hat geheiratet, natürlich ein blutjunges Mädchen. In der Hochzeitsnacht fragt er so nebenbei: "Hat Dich Deine Mutter eigentlich schon aufgeklärt?" - "Leider nein", antwortet die glückliche Kleine. "Verdammt", entfährt es dem Alten, "und ich hab's vergessen!"

"Na Schatz, wie fühlst Du Dich denn jetzt?" - "Sehr gut, meine Geilheit ist wie weggeblasen!"

Zum erstenmal sehen sie sich beide nackt. Er fragt nach ihrer Meinung zu seinen sichtbaren Qualitäten. Sie will ihm nicht wehtun: "Wärst Du Adam, bräuchtest Du kein Feigenblatt. Eine Fichtennadel würde genügen!"

Er fragt seine Frau im Bett: "Du, können wir's nicht mal anders machen? So Rücken an Rücken?" - "Ist das nicht langweilig?" - "Naja, die Lehmanns vom zweiten Stock kommen auch noch."

Antje hat einen uralten Millionär geheiratet. Große Hochzeitsfeier, dann Hochzeitsnacht. Sie liegen im Bett, der Mann hält eine Hand hoch und spreizt die Finger. Sie ganz freudig: "Was, Du willst fünfmal?" - "Nein, Du darfst Dir einen aussuchen!"

Zwei Geschäftsleute übernachten im Hotel und hören spät am Abend im Nebenzimmer eine Frau sehnsuchtsvoll rufen: "Ich brauche Liebe, ich brauche Liebe, Liebe!" Sofort spurtet der eine los. Nach einer Stunde kommt er erschöpft zurück und stöhnt: "Mann, die kann nicht genug kriegen! Und nach jeder Runde macht sie einen Kreidestrich an die Wand!" - "Der kann geholfen werden", meint der andere und macht sich ebenfalls auf den Weg ins Nachbarzimmer. Plötzlich hört man die Frau rufen: "Ich brauche Kreide, ich brauche Kreide!"

Zwei Männer am Tresen. Eine wahnsinnig gutgebaute Blondine kommt rein. Der eine Mann zum anderen: "Was würdest Du machen, wenn sie Dir erlauben würde, bei ihr zu schlafen?" - "Wachbleiben!"

Mitten in der Nacht wacht er auf und sieht seine Frau durchs Schlüsselloch nach draußen gucken. "Was ist los?" flüstert er. "In der Küche sitzt ein Einbrecher und ißt die Torte, die ich gestern gemacht habe!" - "Und? Was soll ich tun? Die Polizei anrufen oder das Krankenhaus?"

Er stürmt in die Bude und ruft: "Mach sofort alle Vorhänge zu und das Licht aus!" Sie ahnt Gutes, tut es und zieht sich schnellstens dabei aus. Er tastet im Dunklen auf sie zu: "Guck' mal, wie toll meine neue Armbanduhr leuchtet!"

Herbert steht nackt vor dem Spiegel und beguckt intensiv seinen kleinen Freund. "Wir haben manch schöne Zeit miteinander verbracht, gell, Kleiner?" Daraufhin seine Frau von nebenan: "Deshalb hängt er ja auch so an Dir!"

Elvira ist mit dem neuen Bekannten in dessen Wohnung gekommen. "Wenn sie mich betrunken machen wollen, dann mit mir im Schlafzimmer verschwinden und mich dann verführen wollen - nehmen Sie ein größeres Glas. Ich hab' wenig Zeit!"

Der alte Willi liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen im Bett und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts. "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Seine Frau richtet sich auf und jubelt los: "Oh, Willi!"

Die Tochter fragt vorsichtig ihre Mutter: "Mutti, wer bekommt nun ein Kind - der, der unten liegt oder der, der oben liegt?" - Die Mutter: "Der, der unten liegt!" - Die Tochter: "Armer Thomas..."

Visite im Altersheim. Der Arzt fragt einen alten Mann: "Na, wie isses?" Der Mann darauf: "Gut. Morgens ein Glas Milch, mittags ein Glas Mich, abends ein Glas Milch!" Der Arzt: "Wie alt sind Sie?" - "Achtzig!" Der Arzt trifft den nächsten: "Na, wie isses?" - "Gut. Morgens ein Bier, mittags ein Bier, abends ein Bier!" - "Wie alt sind Sie?" - "Neunzig!" Der Arzt trifft den nächsten und erfährt: "Morgens eine Frau, mittags eine Frau, abends eine Frau!"- "Wie alt sind Sie?" - "Dreißig!"

Helmut sinniert am FKK-Strand: "Hier kann wenigstens nichts in die Hose gehen..."

Maria, das neue Dienstmädchen, ist vom Land. Im Stadthaushalt soll sie den letzten Schliff bekommen, gerade ist eine Riesenparty zugange. Maria ist sehr beschäftigt, endlich sind die letzten Gäste gegangen. "Maria, hat man Sie auch wie eine Dame behandelt?" fragt die Hausfrau. "Jawohl", knickst Maria und wird etwas rot, "dreimal auf der Treppe, einmal im Keller und einmal auf dem Balkon!"

Das Auto hält vor dem Standesamt, er hilft ihr aus dem Wagen und fragt besorgt: "Warum zitterst Du so?" Sie zischt kurz: "Und warum zitterst Du nicht? Du hättest es viel nötiger!"

Die Dame beim Nachmittagstee zum Tanzpartner: "Geht Ihnen die Luft aus?" Der Mann: "Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen!"

Schlaftrunken schlüpft die kleine Anette ins elterliche Bett, rückt noch etwas herum und erwischt dabei etwas, was sie erschrecken läßt: "Eine Maus, eine Maus!" Die Mutter beruhigt sie: "Schlaf, Kindchen - ich hab' schon eine Falle aufgestellt!"

Sie gehen zum erstenmal ins Bett. Sie sagt: "Paß auf, ich hab's im Kreuz!" Er darauf: "Gut, daß Du das sagst. Ich hätte es sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

Der Vertreter beklagt sich bei seiner Frau. "Ist das ein Leben, jede Nacht in einem anderen Bett!" Sie darauf kurz: "Wem sagst Du das..."

Die Hürdenlauf-Olympiasiegerin will heiraten. Vor der Trauung geht der Pfarrer auf den Mann zu, der vor der Kirche wartet. "Sie sind sicher der zukünftige Ehemann!" meint er und will einen Spruch ablassen. Der Mann verneint: "Leider nicht. Ich bin im Viertelfinale schon ausgeschieden!"

Er: "Warum läßt Du mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie: "Weil Du dann nie zuhause bist!"

Da sagt ein Freund zum anderen: "Die Olympischen Spiele gefallen mir besser als meine Frau!" - "Wieso?" Da weiß man wenigstens, wer der erste war..."

Der Gewichtheber hat eine zierliche, kleine Frau geheiratet. Der Trainer nimmt ihn kurz beiseite und fragt: "Sag mal, ist die gut für Dich? Die ist doch nicht viel größer als Deine Hand?" Der Gewichtheber darauf: "Aber sie ist um Klassen besser!"

Die verärgerte Ehefrau: "In Atlanta holen sie Gold! Und was machst Du? Du holst immer nur Bier!" 

Annette hat den Sieger vom Mittelgewichtsboxen geheiratet. Die Freundin ist neugierig: "Wie war die Hochzeitsnacht?" Annette darauf: "Ich habe gewonnen. Durch sehr technischen k.o.!"

Der Olympia-Teilnehmer beim Speerwerfen zum Teamgefährten: "Jetzt muß ich mich anstrengen, da drüben steht meine Schwiegermutter!" Der Teamkollege locker: "Glaubst Du wirklich, daß Du sie triffst?"

Ein Trainer ist ein Mann, der sein Brot im Schweiß eines fremden Angesichts verdient...

Basketball ist angesagt, die Spieler unterhalten sich. "Warum hat John eigentlich so eine kleine Frau geheiratet?" fragt der eine. "Pure Berechnung von ihm!", meint der andere, "sie weiß bis heute nicht mal, daß er eine Glatze hat!"

Sabine mußte zuhause für den Schulunterricht Vögel malen. Sie zeigt der Lehrerin einen merkwürdigen Vogel, ganz ohne Beine und Schwanz, die Lehrerin fragt nach dem Grund. "Ich hab' meine Mutter gefragt, wo man bei Vögeln die Beine hintut, sie hat mir gleich eine geknallt. Da hab' ich auch nicht mehr nach dem Schwanz gefragt!"

Zwei Bar-Freunde stehen am Tresen. Der eine seufzt: "Ich möchte so gerne nachhause gehen..." - "Warum gehst Du nicht?" - "Weil meine Frau sauer ist..." - "Warum ist sie sauer?" - "Weil ich nicht nachhause komme..."

Ein etwas zerstrittenes Paar am Strand. Sie ruft: "Siehst Du, wie die Wellen mich tragen?" Er murrt zurück: "Klar, und draußen brechen sie dafür..."

"Mann, Du bist ja total zerkratzt!" - "Ich hab' um die Ehre eines Mädchen gekämpft!" - "Ja, und?" - "Sie wollte sie leider noch behalten!"

Drei Europäerinnen unterhalten sich über das scheinbar wichtigste Teil der Männer. "Wir nennen ihn Gentleman", sagt die Engländerin, "er steht vor jeder Dame auf!" Die Deutsche meint, daß der Ausdruck 'Vorhang' besser sei: "Er fällt nach jedem Akt!" Doch die Französin meint: "Bei uns heißt er 'Gerücht' - "er geht von Mund zu Mund..."

"Ich möchte Sie um die Pussy Ihrer Tochter bitten!" - "Aber, aber - man bittet doch um die Hand der Frau!" - "Ach was, mit der Hand kann ich's selber!"

Helmut will die Neue endlich 'rumkriegen und zieht sie in Richtung Park. "Du darfst aber nicht zu weit gehen!" meint sie vorsichtig. Helmut darauf: "Keine Angst - nur bis zum nächsten Busch!"

"Hallo Herr Müller - Sie sind ja grün und blau im Gesicht! Was war los?" - "Mein Frau hatte gestern einen leichten Schlaganfall!"

Zwei Männer am Tresen. "Weißt du eigentlich, daß Küssen blind macht?" fragt der eine. "Nee", meint der andere, wieso?" - "Ich hab' gestern die achtzehnjährige Nachbarin geküßt, und seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"

Die Tochter beichtet der Mutter, daß sie schwanger ist. "Kind", mault die Frau überrascht, "wo hattest Du nur Deinen Kopf..." Die Kleine darauf: "Ich glaube, unter dem Lenkrad!"

Warum nehmen Frauen eigentlich immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie beim Pinkeln 'was in der Hand haben!

Das jungverheiratete Paar stürzt ins Hotel. "Ein Zimmer bitte!" Darauf der Mann an der Rezeption: "Mit Balkon, mit Seeblick, mit Bad oder mit Dusche?" Die zitternde Frau: "Egal, halt irgendein Bett mit einem Zimmer drumrum!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch? Ganz einfach: Beim Beinbruch geht nur ein Bein auseinander!

Lehmann sitzt mit einer Riesenlatte auf der Couch und ruft seine kleine Tochter: "Uschi, lauf' mal 'rüber zur Nachbarin und sag, daß das Zelt aufgebaut ist, die Vorstellung beginnen kann und der Bär kann kommen!" Uschi rennt los und kommt gleich zurück: "Die Nachbarin sagt, daß der Bär Nasenbluten bekommen hat!" Darauf Lehmann: "Okay, Uschi, geh' nochmal 'rüber und sag, daß sie trotzdem kommen soll, um zumindest die Vorstellung abzublasen!"

Die 17jährige Gaby hat per Inserat Freizeitpartner gesucht und viele Zuschriften bekommen. "Das freut mich für dich, mein Kind!" meint die Mutter. "Ja, ich finde das auch toll", meint die Kleine, "sogar Papi hat mir geschrieben!"

Ein altes Ehepaar stirbt und findet sich an der Himmelspforte wieder. Petrus beginnt mit der Führung: "Hier ist ihr Haus. Zwanzig Zimmer, zehn Bedienstete, Pool, Tennisplatz..." Der Ehemann zischt verbittert: "Siehst Du, Helga - ohne deine verdammten Knoblauchpillen hätten wird das schon fünf Jahre eher haben können!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

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