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Männer sehen in
Strumpfhosen lächerlich aus.
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Männer sind nur
gemeinsam stark.
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Männer haben Angst vor
Schwulen.
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Männer haben nie
Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern
einen Gehirntumor.
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Männern wachsen Haare
aus der Nase und aus den Ohren.
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Männer können keinen
Orgasmus vortäuschen.
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Männer sehen am
liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden.
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Männer glauben
neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.
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Männer kann man nicht
vergewaltigen.
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Männer können keine
Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
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Männer im Auto: Sie
sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und
meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am
Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn
man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht
mehr wie eins aussieht.
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Verheiratete Männer
werden fett, unverheiratete auch.
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Männern fehlt der Soul,
deshalb sind Frauen die besseren DJs.
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Männer lesen keine Bücher.
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Männer können nichts
allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
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Männer haben Angst,
impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
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Männer haben Angst,
schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
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Männer zeigen sich empört,
wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn
man nicht über sie redet.
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Sogar kleine Männer
pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.
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Männer sind immer müde,
denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen
sie nachholen, wenn sie groß sind.
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Männer fühlen sich
immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall
zu tun haben.
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Männer sind eifersüchtig
auf ihre Kinder.
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Männer finden eine
Rolex nur an sich selbst gut.
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Männer fassen sich ständig
in der Schritt.
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Männer stehen auf
Claudia Schiffer.
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Männer schwitzen im
Sitzen.
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Männer fallen auf
Transvestiten rein.
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Männer können nicht
einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten
Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe,
hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot).
Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel).
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Männer lesen auf dem
Klo stundenlang die Tageszeitung, welche nach der Sitzung nicht mehr
zu gebrauchen ist.
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Männer tragen immer öfter
Ohrringe.
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Männer glauben, dass
große Brillanten ordinär sind.
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Männer sind korrupt: Für
einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder
ihre Frau verraten.
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Männer haben kein
Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du
bist zu gut für mich."
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Seitdem Männer nicht
mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit
zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber
niemand wird davon richtig satt.
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Männer haben nichts im
Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:
"Was denkst du gerade?"
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Männer glauben an den
G-Punkt.
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Männer hoffen auf
Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
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Männer glauben, sie würden
vom Sterilisieren impotent.
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Männer brauchen keinen
Arzt, sie brauchen Mutti.
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Männer können nichts für
sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das
gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei
wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern
Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
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Männer wollen heiraten.
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Wenn sie das Abseits vor
ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen
dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.
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Männer schnarchen.
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Männer halten sich für
durchtrainiert.
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Männer sind nie
gestresst, sie werden "dringend gebraucht".
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Männer sind immer für
ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
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Männer begreifen Werner
Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht.
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Männer glauben an den
Weißen Riesen und viele andere Wunder.
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Männer kommen nie, wenn
sie sollen.
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Männer weinen immer an
der falschen Stelle.