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Frauen können nicht
fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach
langsamer schalten.
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Frauen haben keinen
Humor.
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Frauen würden nie einen
Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum
Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst
haben.
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Frauen verstehen den
Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
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Frauen frieren immer,
deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
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Frauen sind wie Fische -
sie können nicht angeln.
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Frauen finden immer,
immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden
Frauen den Scientologen beitreten.
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Frauen glauben, dass es
in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
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Frauen sind nie wie die
Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt
und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels
Bier trinken kann.
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Frauen sollten sich mal
wieder rasieren.
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Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier
zusammenbasteln.
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Man hat gelegentlich das
Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es
gibt keins. Interessant, nicht wahr?
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Wie hieß noch mal der
Schwarm von Sartre?
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Frauen weinen, wenn
Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator läßt sie kalt.
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Frauen essen Blumen auf.
Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus?
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Frauen vergessen nichts,
was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er
vor sechzig Sekunden gesagt hat.
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Frauen können die
Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder
Verabredung zu spät?
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Frauen bezeichnen alles,
was ihre Pflicht ist, als Opfer.
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Immer wenn's hart wird,
wollen Frauen kuscheln.
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Frauen sind nicht
romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und
Kerzenschein.
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Frauen werden Schwiegermütter:
Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den
künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose
rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die
Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt
haben.
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Frauen haben nie die
Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
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Frauen sind erst treu,
wenn sie häßlich und alt sind.
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Frauen leben länger.
Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
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Frauen glauben ihren
Friseuren alles.
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Frauen fällt einfach
keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
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Wer möchte schon auf
einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im
Kornfeld.
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Frauen putzen, bevor die
Putzfrau kommt. Und danach.
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Frauen können kein
Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie
nichts.
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Frauen glauben an den
G-Punkt und an Faltencremes.
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Frauen sind beim Sex
unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
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Warum gibt es so was wie
Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
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Frauen haben keine
echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur
Bauknecht, was Frauen wünschen.
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Frauen wissen nie, wann
man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie
bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
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Frauen verwechseln Liebe
mit Sex.
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Frauen, die nicht im Bad
sind, sind am Telefon.
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Frauen können nicht
relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
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Frauen haben keinen
Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd
fragen: "steht mir das?"
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Frauen haben zu viele
uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
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Kennen sie einen Mann
mit Orangenhaut?
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Frauen haben am besten
Freund des Mannes immer was auszusetzen.
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Frauen haben immer nur
vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als
wir.
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Frauen sind nie die
Ausnahme, immer die Regel.
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Frauen lieben Chopin.
Auch sonst sind sie kindlich.
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Immer wenn's drauf
ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz
auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
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Frauen sind wie Plastiktüten:
Sie reißen schnell aus.
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Frauen wollen schlecht
behandelt werden (Selbsthaß).
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Frauen packen immer
zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie
ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
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Frauen können nicht in
Würde dick werden.
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Frauen haben irgend
etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine
Alternative.