Bei der Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere:
„Findest du nicht auch, dass die Braut ziemlich müde aussieht?“
„Kein wunder, sie ist ja auch 3 Jahre hinter ihm hergelaufen.“

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
„Und dafür weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist.“

Ehekrach bei Neumanns. Er schreit:
„Ich gebe nicht nach, ich weiche nur der nackten Gewalt!“
„Wie du willst, mein Lieber", giftet sie zurück, "dann ziehe ich mich eben aus.“

Die Ehefrau nach einem Krach:
„Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!“

Er: „Magst du Sex?“ Sie: „Überhaupt nicht.“
Er: „Dann laß uns gleich damit anfangen, dann haben wir es hinter uns.“

Er. „Warum senkst du den Blick, wenn ich dir sage, daß ich dich liebe?“
Sie: „Ich will sehen, ob es wahr ist.“

Meint sie seufzend zu ihm: „In unserem Schlafzimmer ist der Wecker das einzige, was steht.“

„Mein Mann ist hinter jedem Rock her, was soll ich nur machen?“
„Schick ihn auf Urlaub nach Schottland.“

Verkündet der frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten:
„Bei mir geht alles nach Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff – hinlegen!
Dritter Pfiff – und los geht es!“
Plötzlich pfeift seine Frau. Verwundert fragt er: „Was ist denn los, Liebling?“
Lächelnd forderte sie: „ Mehr Schlauch bitte!“

Der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muß dir ein Geständnis machen. Ich leide an Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen.“

Als er nach Hause kommt sagt sie:
„Die Liebe ist doch das einzige, was uns etwas bedeutet, nicht wahr, Schatz?“
Darauf er: „Ist das Essen schon wieder missraten?“

Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
„Schatz, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu.
Er springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“
Antwortet sie: „Schon morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen.“